J. Mourinho Vs. J. Pacheco - O neuronio

(Clica na imagem para ampliar)

Parabens Benfica!!!

O meu Benfica completa hoje 103 anos de existência. É mais de um século de uma história marcada por grandes conquistas, muitas glórias e inigualáveis emoções. Tenho a honra de fazer parte desta incomparável instituição que, ao longo dos tempos, levantou, e continuará a levantar, bem alto, o nome do nosso pequeno Portugal. Porque o Benfica é maior que o Mundo! Ou porque o Mundo é pequeno demais para o Benfica!

Benfica, desde sempre, PARA SEMPRE!!!

Fifa Top 10 Blasters

A loira e a freira

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Afonso.
- Vai à merda, mais os teus rebuçados de mentol!!!

Quer jogar basket??

Magnífica invenção!

Porquê??

No mesmo dia recebo duas “noticias” sobre a minha tão ansiada PlayStation 3..

Primeiro, foram os bacanos da Games, do fórum de Coimbra, que me ligaram a explicarem que estão a ligar a todos os que fizeram a reserva da consola, para quem realmente quer assegurar que tem uma no dia 23, tem que ir à loja pagar 50€. No big deal, passo lá no proximo fim-de-semana!!
Depois, recebo a seguinte mensagem do meu cunhado: “Estou revoltado. A PS3 para nós, alem de ser mais cara não trás o chip para os jogos antigos da PS e PS2 funcionarem. Já não a compro tão cedo.”

De facto é verdade. Andei a pesquisar na net e confirmo… a PS3 europeia, ao contrario do versão japonesa e americana, só “consegue” ler 20% dos jogos antigos. (98% no caso das outras versões.)
É mesmo revoltante… A PlayStation 3 para os europeus, chega mais tarde, mais cara, e menos “potente”…

Ser tuga...

Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.

Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.

Viver em casa dos pais até aos 30.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Deixar a telenovela a gravar.

Organizar jogos de futebol de solteiros e casados.

Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Comer Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.

Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.

Ir para o Algarve em Agosto.

Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.

Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladies night à quinta.

Ter tido a última grande vitória militar em 1385.

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de
todas as listas.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Passar o domingo no 'shopping'.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.

Gravar os "donos da bola".

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.

Já ter "ido à bruxa".

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.

Lavar o carro na fonte ao domingo.

Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.

O banho - Versão feminina e masculina

The Hole - video powered by Metacafe

Parecem pipocas!!!

Lesão de John Terry

UEFA Cup - Dínamo Bucareste 1 Vs. SL Benfica 2

Benfica passa aos oitavos-de final, próximo adversário, PSG.

ESMAGA GLORIOSO!!!!

Deixo aqui um bónus, Simão Sabrosa mais do que feliz, ajeita o casaco ao repórter da TVI na flash interview.

LOL

O mocho é q sabe!!

Uma zebra nova pergunta á mãe:

- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva, e deve saber.
A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Rei Leão, sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Não sei, vai ter com o mocho, que ele é sábio e deve saber.
E a zebra lá vai ter com o mocho. Chega ao pé do mocho e pergunta:
- Mocho, a minha mãe não sabe, o leão também não... Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
Responde o mocho, com toda a sua sabedoria:
- Claro que tu és uma zebra branca com listas pretas.
- Então porquê, mocho?
- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias: "Esmocho escamarada, mim ser uns zebra esbranca cons lista esprêta ou uns zebra esprêta cons lista bránca?"

Ai votaram "SIM"?

Algures no Céu. Sábado, 10 de Fevereiro


SÃO PEDRO: Deus, os portugueses andam com a mania que são modernos e amanhã querem legalizar o aborto!
DEUS: Tens a certeza?! Eu falei com a Alexandra a semana passada e ela não me contou nada.
SÃO PEDRO: Tenho, Chefe. O que fazemos?
DEUS: Portugueses, hein? Hum... dá-lhes uma chuvada, que aquilo é uma cambada de lesmas.
SÃO PEDRO: E acha que chega?!
DEUS: Se não chegar, mete o Varzim a ganhar ao Benfica, que é para eles terem vergonha de sair à rua.
SÃO PEDRO: Boa, Chefe! Você é Genial!

Algures no Céu. Domingo, 11 de Fevereiro à noite


SÃO PEDRO: Chefe...
DEUS: Sim...
SÃO PEDRO: Não chegou. Pus o Benfica a perder com um auto-golo ridículo, e mandei cair uma chuvada matinal.
DEUS: E...
SÃO PEDRO: Despenalizaram.
DEUS: O quê?!
SÃO PEDRO: Foi. Ainda deu para não ser vinculativo, mas...
DEUS: Terramoto!
SÃO PEDRO: ?!
DEUS: Terramoto! Amanhã levam com um terramoto que é para saberem quem manda!
SÃO PEDRO: Boa, chefe! E onde é que ponho o epicentro?
DEUS: Onde é que o "Sim" teve maior margem?
SÃO PEDRO: No Sul, chefe, no Sul.
DEUS: Seja.

Mulheres ao volante...

Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadezada pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais decontemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
Só podem ser Portugueses!!!

Operação STOP

Nacional 0 Vs. SL Benfica 2

Redacção

(Clica na imagem para ampliar)

O mar está flat??

Isso resolve-se...