Grand Theft Auto IV - 3rd trailer
Move Up Ladies
sexta-feira, 28 de dezembro de 2007
quinta-feira, 27 de dezembro de 2007
Modernices...
1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).
16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.
21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...
23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.
A velhinha
Num juízo de uma pequena cidade o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
-Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?"
resposta:
-Claro que te conheço, conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me! Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas; julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor! - Claro que te conheço!
O advogado ficou branco, sem saber que fazer.
Depois de pensar um pouco apontou para o outro extremo da sala e perguntou: Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
responde a velhinha:
- Claro que sim! Também o conheço desde a infância; é frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí ...... é um dos piores que já vi! Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. - Sim, conheço-o, claro que sim!
O defensor ficou em estado de choque.
O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos.
quarta-feira, 26 de dezembro de 2007
segunda-feira, 24 de dezembro de 2007
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
Receita de Natal
Ingredientes:
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto.
Massajá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu, assar a ave.
Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.
Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.
Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.
Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro,
Dendar nobabente tirar o cabr***o do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.
Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
Reclamas quando entras num autocarro ou comboio cheio de gente?
Reclamas quando entras num autocarro ou comboio cheio de gente? Acho que apartir de hoje vais deixar de o fazer!
Olhar de mau
Mais engraçado do que ver um bebé a rir as gargalhadas, é ver um bebé a fazer cara de mau depois de se rir as gargalhadas!
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
Gente burra!!!
A nova técnica de poupar uns trocos na lavagem dos carros, aproveitar a lavagem automática, para fazer uma lavagem aos interiores
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
FILHOS DA PUTA!!!!
Não sei como é possível ninguém fazer nada contra esta cambada de CORRUPTOS!!
São dirigentes, árbitros, políticos... é só merda!!
Como é que um clube como este pode ter adeptos?? Quem é que apoia estes montes de merda??
Alguém gosta de ganhar assim??
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
A melhor cábula de sempre!
Esta é sem dúvida a melhor forma de copiar num teste ou exame sem ser apanhado.
Apenas precisa de uma garrafa de Coca-Cola ou água e uma impressora.
É uma táctica tão simples e básica que passa tão despercebida mesmo estando à vista de todos.
Porque é que eu nunca tinha pensado nisto quando andava na escola?
Luzes de Natal
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
quarta-feira, 5 de dezembro de 2007
Perícia automobolística
3 Minutos para fazer a inversão de marcha em cima de uma ponte com um autocarro? Eu acho que nem 3 horas!!
A arte de falhar golos
Andam estes gajos a ganhar milhões de €uros por mês pra fazer figuras destas, deviam era de ser descontados no ordenado por cada golo destes falhado...
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
Um alentejano bebâdo
Um alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas...
terça-feira, 27 de novembro de 2007
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
Dragon Ball, the movie
Foi contratado o director James Wong para a adaptação para os cinemas de Dragon Ball, as filmagens estão previstas para começar em Novembro deste ano em Montreal.
estou deserto pra ver algo como isto:
Os 50 jovens mais promissores do futebol mundial
Fábio Coentrão é o único português na lista divulgada pela revista World Soccer dos 50 jovens futebolistas mais entusiasmantes da actualidade. O extremo-esquerdo do Benfica, de 19 anos, aparece ao lado de jovens como Giovanni dos Santos, Bojan (Barcelona) e Alexandre Pato (Milan), entre outros.
Eis a lista completa:
Fábio Coentrão, Benfica (Portugal)
Alexandre Pato, AC Milan (Brasil)
Anderson, Man. Utd. (Brasil)
Angel Di María, Benfica (Argentina)
Ibrahim Rabiu, Sporting (Nigéria)
Sadick Adams, Ashanti (Gana)
Ismail Aissati, PSV (Holanda)
Gareth Bale, Tottenham (Inglaterra)
Giovani dos Santos, Barcelona (México)
Sergio Aguero, Atl. Madrid (Argentina)
Ever Banega, Boca Juniors (Argentina)
Bojan Krkic, Barcelona (Espanha)
Breno, São Paulo (Brasil)
Gerardo Bruna, Liverpool (Argentina)
Diego Buonanotte, River Plate (Argentina)
Macauley Chrisantus, Abuja (Nigéria)
Franco di Santo, Audax (Argentina)
Karim Benzema, Lyon (França)
Dumitru Copil, Hearts (Roménia)
Kermit Erasmus, Sundown Utd. (África do Sul)
Fábio, Fluminense (Brasil)
Marouane Fellaini, Standard Liège (Bélgica)
Guilherme, Cruzeiro (Brasil)
Nour Hadhria, Club Africain (Tunísia)
Damian Ismodes, Sporting Cristal (Peru)
Lorenzo de Silvestri, Lazio (Itália)
Kerlon, Cruzeiro (Brasil)
Toni Kroos, Bayern Munique (Alemanha)
Lulinha, Corinthians (Brasil)
Sapol Mani, Maranatha (Togo)
Juan Manuel Mata, Valência (Espanha)
Cristian Nazarith, America Cali (Colômbia)
Aaron Niguez, Valência (Espanha)
Daniel Opare, Ashanti (Gana)
Ransford Osei, Kesseben (Gana)
Fran Merida, Arsenal (Espanha)
Nikolay Mihaylov, Liverpool (Bulgária)
Mesut Ozil, Schalke (Alemanha)
Renato Agusto, Flamengo (Brasil)
Micah Richards, Manchester City (Inglaterra)
Andrea Russotto, Treviso (Itália)
Henri Saivet, Bordéus (França)
Alexis Sanchez, River Plate (Chile)
Marek Suchy, Slavia Praga (Rep. Checa)
Sergio Tejera, Chelsea (Espanha)
Ivan Rakitic, Schalke (Croácia)
Abdou Traore, Rosenborg (Burkina Faso)
Gregory van der Wiel, Ajax (Holanda)
Carlos Vela, Arsenal (México)
Theo Walcott, Arsenal (Inglaterra)
terça-feira, 20 de novembro de 2007
Este só apanhou 5 jogos...
A competição é a mesma,a única diferença é que ninguém pode provar que o Binya tinha intenção de agredir, enquanto que em relação a este ninguém tem qualquer duvida...
O Binya não é o Zidane, e a UEFA sabe muito bem disso...
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
3 maridos
O primeiro conta:
- Ontem à noite fiz massagem na minha mulher com azeite de azeitona finíssimo,do tipo extra-Virgem. Depois fizemos amor e fi-la ela gritar por 5 minutos seguidos.
O segundo diz:
- Eu massagei o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco.Depois fizemos amor e fi-la gritar por 15 minutos seguidos.
E o terceiro:
- Isso não é nada: eu fiz uma massagem na minha mulher com manteiga, acariciei o seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E ela gritou 6 horas seguidas!!
Logo, os outros dois, impressionados, perguntaram:
- SEIS HORAS?! O que você fez para conseguir isso?
- LIMPEI AS MÃOS NAS CORTINAS!
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
O grito
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro. O marido entra correndo e acende a luz.
Ele observa um homem pulando para fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
Ele observa um homem pulando para fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
terça-feira, 13 de novembro de 2007
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
Lei é lei!
Lei da Reparação Mecânica:
Mal as mãos estão completamente sujas de óleo, tens de coçar o nariz ou ir à casa de banho.
Lei das Ferramentas:
Qualquer ferramenta, quando cai no chão, pára no canto menos acessível.
Lei do telefone:
Quando marcas o número errado, a linha nunca tá ocupada.
Lei da probabilidade:
A probabilidade de estares a ser observado é directamente proporcional à estupidez do teu acto.
Lei do Álibi:
Quando dizes que chegaste tarde ao trabalho porque tiveste um pneu furado, no dia seguinte furas um pneu.
Lei da Variação:
Quando mudas de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estavas anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela para a qual mudaste.
Lei do Banho:
Quando o corpo está completamente submergido em água, o telefone toca.
Lei do Encontro:
A probabilidade de encontar alguém conhecido na rua aumenta quando estás com alguém com quem não queres ser visto.
Lei da Máquina:
Quando tentas provar a alguém que uma máquina não funciona, ela começa a trabalhar.
Lei da Biomecânica:
A intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.
Lei do Teatro:
Em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila chegam em último.
Lei do Café:
Mal te sentes para beber uma chávena de café, alguém te pede para fazeres algo que demorará o suficiente para o café ficar frio.
Lei dos Tapetes/Alcatifa:
As hipóteses de uma fatia de pão coberta de manteiga ou marmelada cair de face para baixo num tapete ou alcatifa estão directamente relacionadas com o estado e preço do tapete/alcatifa.
"I" de "Escola" e "E" de "Isqueiro"?
A dançarina Carla Perez, quando apresentava o programa "Fantasia", perguntou a uma telespectadora se ela teria escolhido a letra "'I' de 'escola' ou 'E' de 'isqueiro'".
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
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