Qual é a melhor hora do dia?
2h15m
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
Um alentejano bebâdo
Um alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas...
terça-feira, 27 de novembro de 2007
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
Dragon Ball, the movie
Foi contratado o director James Wong para a adaptação para os cinemas de Dragon Ball, as filmagens estão previstas para começar em Novembro deste ano em Montreal.
estou deserto pra ver algo como isto:
Os 50 jovens mais promissores do futebol mundial
Fábio Coentrão é o único português na lista divulgada pela revista World Soccer dos 50 jovens futebolistas mais entusiasmantes da actualidade. O extremo-esquerdo do Benfica, de 19 anos, aparece ao lado de jovens como Giovanni dos Santos, Bojan (Barcelona) e Alexandre Pato (Milan), entre outros.
Eis a lista completa:
Fábio Coentrão, Benfica (Portugal)
Alexandre Pato, AC Milan (Brasil)
Anderson, Man. Utd. (Brasil)
Angel Di María, Benfica (Argentina)
Ibrahim Rabiu, Sporting (Nigéria)
Sadick Adams, Ashanti (Gana)
Ismail Aissati, PSV (Holanda)
Gareth Bale, Tottenham (Inglaterra)
Giovani dos Santos, Barcelona (México)
Sergio Aguero, Atl. Madrid (Argentina)
Ever Banega, Boca Juniors (Argentina)
Bojan Krkic, Barcelona (Espanha)
Breno, São Paulo (Brasil)
Gerardo Bruna, Liverpool (Argentina)
Diego Buonanotte, River Plate (Argentina)
Macauley Chrisantus, Abuja (Nigéria)
Franco di Santo, Audax (Argentina)
Karim Benzema, Lyon (França)
Dumitru Copil, Hearts (Roménia)
Kermit Erasmus, Sundown Utd. (África do Sul)
Fábio, Fluminense (Brasil)
Marouane Fellaini, Standard Liège (Bélgica)
Guilherme, Cruzeiro (Brasil)
Nour Hadhria, Club Africain (Tunísia)
Damian Ismodes, Sporting Cristal (Peru)
Lorenzo de Silvestri, Lazio (Itália)
Kerlon, Cruzeiro (Brasil)
Toni Kroos, Bayern Munique (Alemanha)
Lulinha, Corinthians (Brasil)
Sapol Mani, Maranatha (Togo)
Juan Manuel Mata, Valência (Espanha)
Cristian Nazarith, America Cali (Colômbia)
Aaron Niguez, Valência (Espanha)
Daniel Opare, Ashanti (Gana)
Ransford Osei, Kesseben (Gana)
Fran Merida, Arsenal (Espanha)
Nikolay Mihaylov, Liverpool (Bulgária)
Mesut Ozil, Schalke (Alemanha)
Renato Agusto, Flamengo (Brasil)
Micah Richards, Manchester City (Inglaterra)
Andrea Russotto, Treviso (Itália)
Henri Saivet, Bordéus (França)
Alexis Sanchez, River Plate (Chile)
Marek Suchy, Slavia Praga (Rep. Checa)
Sergio Tejera, Chelsea (Espanha)
Ivan Rakitic, Schalke (Croácia)
Abdou Traore, Rosenborg (Burkina Faso)
Gregory van der Wiel, Ajax (Holanda)
Carlos Vela, Arsenal (México)
Theo Walcott, Arsenal (Inglaterra)
terça-feira, 20 de novembro de 2007
Este só apanhou 5 jogos...
A competição é a mesma,a única diferença é que ninguém pode provar que o Binya tinha intenção de agredir, enquanto que em relação a este ninguém tem qualquer duvida...
O Binya não é o Zidane, e a UEFA sabe muito bem disso...
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
3 maridos
O primeiro conta:
- Ontem à noite fiz massagem na minha mulher com azeite de azeitona finíssimo,do tipo extra-Virgem. Depois fizemos amor e fi-la ela gritar por 5 minutos seguidos.
O segundo diz:
- Eu massagei o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco.Depois fizemos amor e fi-la gritar por 15 minutos seguidos.
E o terceiro:
- Isso não é nada: eu fiz uma massagem na minha mulher com manteiga, acariciei o seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E ela gritou 6 horas seguidas!!
Logo, os outros dois, impressionados, perguntaram:
- SEIS HORAS?! O que você fez para conseguir isso?
- LIMPEI AS MÃOS NAS CORTINAS!
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
O grito
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro. O marido entra correndo e acende a luz.
Ele observa um homem pulando para fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
Ele observa um homem pulando para fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
terça-feira, 13 de novembro de 2007
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
Lei é lei!
Lei da Reparação Mecânica:
Mal as mãos estão completamente sujas de óleo, tens de coçar o nariz ou ir à casa de banho.
Lei das Ferramentas:
Qualquer ferramenta, quando cai no chão, pára no canto menos acessível.
Lei do telefone:
Quando marcas o número errado, a linha nunca tá ocupada.
Lei da probabilidade:
A probabilidade de estares a ser observado é directamente proporcional à estupidez do teu acto.
Lei do Álibi:
Quando dizes que chegaste tarde ao trabalho porque tiveste um pneu furado, no dia seguinte furas um pneu.
Lei da Variação:
Quando mudas de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estavas anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela para a qual mudaste.
Lei do Banho:
Quando o corpo está completamente submergido em água, o telefone toca.
Lei do Encontro:
A probabilidade de encontar alguém conhecido na rua aumenta quando estás com alguém com quem não queres ser visto.
Lei da Máquina:
Quando tentas provar a alguém que uma máquina não funciona, ela começa a trabalhar.
Lei da Biomecânica:
A intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.
Lei do Teatro:
Em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila chegam em último.
Lei do Café:
Mal te sentes para beber uma chávena de café, alguém te pede para fazeres algo que demorará o suficiente para o café ficar frio.
Lei dos Tapetes/Alcatifa:
As hipóteses de uma fatia de pão coberta de manteiga ou marmelada cair de face para baixo num tapete ou alcatifa estão directamente relacionadas com o estado e preço do tapete/alcatifa.
"I" de "Escola" e "E" de "Isqueiro"?
A dançarina Carla Perez, quando apresentava o programa "Fantasia", perguntou a uma telespectadora se ela teria escolhido a letra "'I' de 'escola' ou 'E' de 'isqueiro'".
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
terça-feira, 6 de novembro de 2007
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
domingo, 4 de novembro de 2007
sexta-feira, 2 de novembro de 2007
Diagnósticos
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado para o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la...
Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ?
Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza ! - Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita. Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez se reduzir essa actividade, possa recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!
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