The Hac13nda

quinta-feira, 18 de janeiro de 2007

Gato Fedorento - O 5º Diário Desportivo

Beautiful minds...

Grandes ensinamentos dados por gente pequena:

* Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo. _Luís 13 anos

* Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez. _Pedro 9 anos

* Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te. _Sara 12 anos

* Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também. _João 10 anos

* Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida. _Gonçalo 11 anos

* Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados. _André 12 anos

* Quantos mais erros faço mais esperta fico. _Inês 8 anos

* Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem. _Rita 10 anos

* Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes. _Diogo 10 anos

ATRACÇÃO FATAL:

* Ñ sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares. _ João 9 anos

* 1º temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa. _ Helena 8 anos

* Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas. _ André 6 anos

A IDADE CERTA PARA CASAR:

* Aos 84 anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa. _ Júlia 8 anos

* Eu vou-me casar assim que sair do infantário. _Tomas 5 anos

SOLTEIRO OU CASADO?

* As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se p/terem alguém q lhes limpe a roupa e lhes faça a comida. _ Catarina 9 anos

* Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena p/pensar nesses problemas. _ Lina 9 anos

* Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo q haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas. _ Eva 8 anos

MANTER UMA RELAÇÃO:

* Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar. _Tomás 7 anos

* Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo! _Ricardo 8 anos

* Pôr o lixo lá fora todos os dias. _Guilherme 5 anos

* Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade. _Pedro 9 anos

BELEZA:

* Ñ tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo. _Ricardo 7 anos

TÁCTICAS INFALÍVEIS:

* Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé. _Manuel 8 anos

* Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar. _Bernardo 9 anos

* Eu gosto de hambúrgueres e também gosto de ti. _Luís 6 anos

* Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor. _Carla 9 anos

AMOR:

* O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor! _Guilherme 8 anos

* Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados._ Ana 6 anos

* O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me. _ Nuno 8 anos

* O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia. _Fábio 9 anos

quarta-feira, 17 de janeiro de 2007

24 caminhos para o coração feminino!

1. Quando ela perguntar se está bonita, encolhe os ombros e diz "podia ser melhor". Isto vai mantê-la ansiosa, e as mulheres amam isso.
2. Nunca segures a mão dela. Isto pode ser interpretado como um sinal de fraqueza. Se ela agarrar a tua mão, aperta com força, até que ela chore. Isto vai impressioná-la por mostrares o homem forte que és.
3. Uma vez um mês vai silenciosamente por trás dela, e dá-lhe uma porrada na nuca. As mulheres são como cães. Adoram ser mal tratadas.
4. Chama-a a meio da noite e pergunta-lhe se ela está a dormir. Se estiver, diz "acho bem que estejas". Repete isto 4 ou 5 vezes até de manhã. Isto vai mostrar que te preocupas.
5. Quando ela está chateada com algo, sugere que talvez seja culpa dela. Isto vai preparar-lhe o caminho para um próprio melhoramento pessoal, e todas as mulheres precisam de melhoramento.
6. Reconhece as pequenas coisas. Então enquanto elas dormem, rouba todas suas coisas pequenas e parte-as. Porque as jóias são para maricas e senhoras asiáticas.
7. Se estiveres a conversar com outra mulher, assegura-te que ela está a ver. Quando estiver, olha directamente nos olhos dela, e mexe os lábios de maneira que ela perceba as palavras "vai-te foder”, e apalpa o cu da outra miúda. As mulheres adoram competição.
8. Diz-lhe que a vais levar a jantar fora. Dirige durante muitos kilometros para que pense que vai ser algo mesmo especial. Então leva-a até um sítio onde se queimam pneus. Quando ela começar a ficar chateada, diz-lhe que estavas só a brincar e que agora é que a vais levar a jantar. Então leva-a a casa. Quando ela começar a chorar e perguntar porque é que fizeste algo tão malvado, dobras-te e sussurras-lhe ao ouvido "…porque posso."
9. Apresenta-a aos teus amigos como "uma gaja qualquer". As mulheres adoram alcunhas especiais.
10. Mexe no cabelo dela. Mexe com FORÇA.
11. Aquece-a quando ela está fria… mas não dando-lhe o teu casaco, porque podes apanhar uma constipação. Em vez disso, olha-a nos olhos e diz, "se não paras de te queixar sobre o frio imediatamente, vais ficar com um olho negro!" A melhor maneira da aqueceres é com medo.
12. Leva-a a uma festa. Assim que chegares ela vai ter que ir à casa de banho (elas têm sempre que o fazer). Sai imediatamente. Volta precisamente quando a festa está a acabar, e grita com ela o caminho todo até casa por ela te ter deixado sozinho na festa.
13. Fá-la rir. A melhor maneira de fazer isto é se ela tiver um pequeno animal. Dá-lhe um pontapé. Eu acho sempre que isso tem piada. Porque não miúdas?
14. Deixa-a adormecer nos teus braços. Quando ela adormecer, espera 10 minutos SALTA E GRITA-LHE NOS OUVIDOS! Repete isto até ela ir para casa para que possas usar os teus braços para fazer algo mais importante. Como basketball.
15. Cospe frequentemente. Ouvi dizer que as mulheres gostam de gajos que cospem.
16. Se te preocupas com ela, nunca lhe digas. Porque isto só lhe ia dar auto-confiança. Então nunca poderás transformá-la no objecto que ela deseja ser lá no fundo.
17. Sempre que estiveres na casa dela rouba qualquer uma das seguintes coisas: sapatos, brincos, ou qualquer coisa que venha aos pares. Leva apenas um objecto do par. Desta maneira ela vai ficar maluca.
18. Leva-a a jantar fora. Precisamente quando ela for para pedir interrompe-a e diz "Não, ela não tem fome". Obriga-a a ver-te comer. As mulheres adoram homens que falam por elas.
19. Olha-a nos olhos e sorri. Então dá-lhe um murro na cara. As mulheres adoram homens espontâneos.
20. Dá-lhe uma das tuas t-shirts… e certifica-te que tem o teu cheiro nela. Mas não um cheiro sexy a perfume de colónia. Um cheiro mau! Vocês sabem do que é que eu estou a falar.
21. Se estiveres a ouvir música, e ela perguntar se também pode ouvir, diz-lhe que não pode. Desta maneira ela vai pensar que és um homem misterioso.
22. Lembra-te do aniversário dela, mas não lhe compres nada. Ensina-a que as coisas materiais não são importantes. A única coisa que é importante é que ela te faça feliz. E a tua felicidade é a maior prenda que ela pode ter.
23. Quanto ela te oferecer algo no teu aniversário, Natal, ou qualquer dia de presentes, pega neles e diz que adoraste. Então da próxima vez que ela for a tua casa, deixa o caixote do lixo sem a tampa e deixa o presente que ela te deu à vista. As mulheres não gostam muito desta, mas eu acho engraçado.
24. Se ela estiver chateada contigo porque tinhas dito que telefonavas mas não o fizeste, promete-lhe que lhe vais ligar a um momento qualquer do dia. Isto vai assegurar que ela vai passar o dia à espera ao pé do telefone. Diz-lhe que quando telefonares lhe vais dizer algo especial. Então ela vai ficar muito ansiosa. Não lhe ligues. Isto também é muito engraçado.

Mas que velocidade!!!!!!

"O" Benfica

Manobras de Diversão

terça-feira, 16 de janeiro de 2007

Cebola Mol

Audi R8

Dois irmãos

Eram dois irmãos: um pessimista e outro optimista.
No Natal de 2006 receberam prendas:
O pessimista recebeu uma bicicleta;
O optimista recebeu bosta de cavalo numa caixinha.
Disse o pessimista:
- Agora que recebi a bicicleta, vou cair e partir os dentes e a cabeça.
Vou-me aleijar, que chatice! E tu, mano? O que é que recebeste?
- Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está!