Excelente publicidade da Ariston

Toda a verdade sobre o Apito Dourado

Interessante...

WTF #5

Benfica Campeão Nacional

O Benfica sagrou-se campeão nacional de futsal, depois de ter derrotado o Sporting por 1-0 na Luz no terceiro e decisivo jogo da final do playoff. O único golo do encontro foi apontado logo aos cinco minutos, por intermédio de Zé Maria.
Esta foi uma época em grande para os encarnados que, antes do campeonato nacional, tinham já conquistado a Supertaça, em que venceram o Sporting nas grandes penalidades, e a Taça de Portugal, depois de terem afastado os leões nas meias-finais (5-0).

Posso ficar com o troco??

Epá, são quase 1500 heróis, faziam jeito...

Os dramas do Hi5

Mais uma do mágico do sec. XXI

Este gajo vende telemóveis!!

A brincadeira do Veloso

Provas do assédio de Miguel Veloso a Manuel Fernandes no jogo a contar para o Campeonato da Europa Sub-21 a disputar-se na Holanda.

Intermarché Bombarral

Cardozo!

Parece que já há confirmação oficial. Finalmente deixámo-nos de avançados anuais às mijinhas e a carne foi toda para o assador. Oscar Cardozo junta-se a Marc Zoro e a Fábio Coentrão como reforço já garantido pelo Benfica para a época 2007/08. Destaque para o preço pago pelo passe deste ponta-de-lança gigante: 9 milhões de euros! Verba que representa a 2ª maior contratação de sempre do Benfica, depois de Simão. Ou o paraguaio é uma "bomba", e se adapta bem a Portugal, ou... é o barrete do século! Credenciais não lhe faltam...

Na calha poderá estar, ainda, o regresso de Manuel Fernandes, o ingresso definitivo de Fabrizio Miccoli e a contratação do argentino Gonzalo Bergessio. Apostas fortes e impressionantes, será o uncle Joe a abrir a carteira?

Ficha do Jogador:

Paraguaio, 24 anos, 1.93 m

Club Nacional – 2005/06: 63 jogos 27 golos
Newell's Old Boys – 2006/07: 33 jogos 22 golos

Internacional A pelo Paraguai – 2 jogos 1 golo
Futebolista Paraguaio do Ano (2006)

E é hoje também...

...que começa o SIEL - Salão Internacional Erótico de Lisboa 2007.
Para abrir o apetite deixo umas fotos do SIEL'06
Enjoy it ;)

É hoje

Summer is back!!

Mas de onde é q ele vinha???

Não queria estar na pele de nenhum dos dois... Dasse!!!!

A testemunha de Jeová e o alentejano

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no voo Beja-Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também. Não sabia que se podia escolher!!!

Puto esperto!

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas, explica-lhe que lhe vão fazer um teste e, caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M"- responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

1º Jogo da Final do Playoff do Campeonato Nacional 2006/07

Força Benfica!!!!

Desporto saudável!!!

... ou não!

Pfffff

Fuckin' asshole!!!

Ainda há gajos com sorte...

Reparem na altura da falésia...

Que sorte!!!!

Só uma perguntinha #3

Lingerie sexy para homem é ficção, fantasia, contra-senso, embaraço ou todas as anteriores?

ENORMES!!!!!

Ora aí está alguém que apresenta um grau de lucidez muito à frente das gerações actuais.
Excertos de uma entrevista do escritor LOBO ANTUNES à revista VISÃO onde, às tantas, se evoca a guerra do Ultramar, em Angola.



Visão: Ainda sonha com a guerra?
Lobo Antunes: (...) Apesar de tudo, penso que guardávamos uma parte sã que nos permitia continuar a funcionar. Os que não conseguiam são aqueles que, agora, aparecem nas consultas. Ao mesmo tempo havia coisas extraordinárias.
Quando o Benfica jogava, punhamos os altifalantes virados para a mata e, assim, não havia ataques.
Visão: Parava a guerra?
Lobo Antunes: Parava a guerra. Até o MPLA era do Benfica. Era uma sensação ainda mais estranha porque não faz sentido estarmos zangados com pessoas que são do mesmo clube que nós. O Benfica foi, de facto, o melhor protector da guerra. E nada disto acontecia com os jogos do Porto e do Sporting, coisa que aborrecia o capitão e alguns alferes mais bem nascidos. Eu até percebo que se dispare contra um sócio do Porto, mas agora contra um do Benfica?
Visão: Não vou pôr isso na entrevista.
Lobo Antunes: Pode pôr!! Pode pôr!!

Mika - Grace Kelly

Pickup Nigeriana

Novo veiculo comercial Nigeriano, ao contrario dos veículos comercias de Portugal, de 2 lugares, na Nigéria são de 3 lugares...

Crédito

Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas contas à ordem e poupanças, pediu para falar com o Gerente e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.
- Oh, Sr Samuel! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros de uma das suas contas à ordem! - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ...o seu crédito está concedido desde já!
O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 10 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW como garantia.
- Oh Sr Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias e só pago 30 cêntimos de parqueamento !!

Iron Maiden - The Trooper by Gauchos

Era uma vez um relógio

Durante a visita á Albânia o inqualificável Bush decidiu armar-se em Papa e quis saborear na pele o toque da multidão. Foram apenas uns segundos até ficar aliviado do peso do seu relógio!
Muahahahahahahaha... e este gajo é presidente do país mais poderoso do mundo!!!

Vejam as fotos e o vídeo.

Lionel Messi - "Mano de Dios"

Eu bem digo que o Maradona encarnou no corpo do Leo Messi...

UB40 processam Paris Hilton

Os britânicos UB40 iniciariam um processo contra Paris Hilton por alegada cópia de samplers do hit de 1990 «Kingston Town» no single de lançamento da socialite, «Stars Are Blind»
Paris Hilton desmente e diz mesmo que os sons nada têm a ver....vejam este vídeo e tirem vocês as conclusões!!

VW - Phaeton

Frasco nº13

Um sujeito estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia: “Clínica Médica”: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta a dobrar.
O homem pensou:
”Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa”.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
“Bom dia, o que o traz por cá?”
“Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto”
E o médico:
“Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.”
E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
“O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?”
E o médico imediatamente:
“Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!”
O sujeito saiu lixado da vida pensando: “Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível”.
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
“Ora, ora, o senhor aqui de novo?!”
E o paciente: “Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?”
O médico sem pestanejar:
“Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13,por favor.”
“O frasco 13 de novo não, porra!!!”
“Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!”
E o sujeito, pior que estragado da vida:
“Mas que grande filho-da-puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo:
“Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?”
“Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade
de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma...”
O médico pensou um pouco e solicitou:
“Enfermeira, o frasco...”
Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
“Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!!fodo-o
a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-puta, fodo-os a todos!!!”´
“Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!”.

Emplastro...

Vão todos pensar que é mais um vídeo do nosso emplastro tuga mas este vídeo serve demonstrar que também há muitos outros pelo mundo fora... Mas duvido muito que tenham tanta pinta como o filho de Pinto da Costa e Vítor Baía!!!

Erros gritantes...mas que deixamos passar!!

Onde colocarias a "virgula" nesta frase?

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos á sua procura."

99% das mulheres colocam a virgula no substantivo MULHER
99% dos homens colocam-na no verbo TEM

Bala filmada em câmara-lenta

O que dá as distracções...

Conversa entre casal:

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto.
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: 'Tá bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não tem carta...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda...

WTF #4

Era uma vez...

... dois rapazes que tiraram o curso de medicina. Iam numa rua e viram um homem que ia coxear muito. Então um disse para o outro:
- "Aposto como a doença daquele homem é sífilis".
E o outro disse:
- "Eu aposto que é reumatismo".
Iam nesta discussão e resolveram perguntar ao homenzinho:
- "Oiça lá senhor, nós somos médicos há pouco tempo, e estávamos a discutir qual será a sua doença. O meu colega diz que é sífilis, e eu digo que é reumatismo. Qual de nós acertou?"
E o homem respondeu:
- Olhe, enganámo-nos os três. Eu julgava que era um peido e caguei-me todo.

E o melhor jogador da época 06/07 é....

Woman art

Chocolate

Assalto

Estava um preto a circular com seu novo BMW na Auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu.
De repente passa por ele outro preto e pára, sai do Clio, pega numa pedra e parte o para-brisas do BMW e diz:
- Despacha-te, rouba as jantes que eu roubo o rádio...

Um cão que não sabe nadar?!

Mas desenrasca-se na mesma!! :D

Sempre em pé - Doenças audio-visuais

Desabafos

Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste...simplesmente triste...

Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta.
Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas! Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar.
Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.
Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.

Hoje? Hoje não há nada disto...

Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas para que é que ela trabalha???
Depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas.
Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES???
Caralho pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar.
Chega a casa vai para a sala,senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo "Tão? Tásse? Correu bem?" e pior, responde logo a seguir: "Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!" "Péra aí!"
... sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.
Foda-se, não há pachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv...
Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho pá.. aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas pa que é que a gaja quer tanto frasco caralho?????
IRRA!!!!
É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada pa cimada cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante,destapa um gajo, mete-lhe a cona na boca, grita "-Lambe!", fode um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo... No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo para lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte,dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:
"Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pequeno almoço..."
Foda-se, já não há carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?
Onde estão os preliminares, caralho???????????

Stop and Hear the Music

Numa experiência inédita, Joshua Bell, um dos mais famosos violinistas do Mundo, tocou incógnito durante 45 minutos, numa estação de metro de Washington, de manhã, em hora de ponta, despertando pouca ou nenhuma atenção. A provocatória iniciativa foi da responsabilidade do jornal "Washington Post", que pretendeu lançar um debate sobre arte, beleza e contextos. Ninguém reparou também que o violinista tocava com um Stradivarius de 1713 – que vale 3,5 milhões de dólares.
Três dias antes, Bell tinha tocado no Symphony Hall de Boston, onde os melhores lugares custam 100 dólares, mas na estação de metro foi ostensivamente ignorado pela maioria.
A excepção foram as crianças, que, inevitavelmente, e perante a oposição do pai ou da mãe, queriam parar para escutar Bell, algo que, diz o jornal, indicará que todos nascemos com poesia e esta é depois, lentamente, sufocada dentro de todos nós.

Blasted Mechanism - Battle of Tribes

Ferrari - Shell

60 anos!!

Homem sem braços - O salto de pára-quedas

Angels

Tiffany Mulheron


Holly Valance

Até doi!!!!

Porsche Carrera GT vs BMW M5

Fabrizio Miccoli

Os melhores momentos de Miccoli na época 06/07.

Esperemos que faça parte do plantel do SL Benfica na próxima época!