As arvéres somos nozes...
Consegui arranjar um namorado para a Sónia!!
O casal perfeito!! ;)
segunda-feira, 30 de abril de 2007
O puzzle
Uma loira telefona ao namorado:
Loira - Está? Olha, comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei...
Namorado - Espera, tem calma! O que é o desenho?
Loira - É um galo verde...
Namorado - Já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem?
E o rapaz lá foi.
Quando lá chega ...
Namorado - Então, onde está o puzzle?
Loira - Está aqui!
Namorado - Ok... Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa e não falamos mais nisto, está bem???!!! 
sábado, 28 de abril de 2007
Sir!
Alex Ferguson atacou hoje de forma contundente José Mourinho, sugerindo que o técnico do Chelsea deve ser punido por questionar a integridade dos árbitros.
Mourinho, recorde-se, deixou no ar a suspeita de que o Manchester United tinha um tratamento especial quando se tratava de penáltis.
“O José parece estar numa cruzada pessoal pelos regulamentos, honestidade e suspeição no jogo”, disse Ferguson em conferência de imprensa.
“Acho que a FA [Federação inglesa] e a Premier League o deveriam ter punido porque o que ele disse é que o nosso jogo está sob suspeição e eu acho que isso é mau. Estou surpreendido pois ele não irá parar por aqui”, sublinhou o técnico do Manchester United.
Ferguson foi mesmo ao ponto de recordar comportamentos de Mourinho no âmbito de outras competições: “Ele acusou o Barcelona no passado, e acusou o árbitro sueco [Andreas Frisk], ele colocou o árbitro alemão [Markus Merk, do embate Chelsea-Liverpool, da Champions] sob forte pressão, insultou o Liverpool - um clube com um historial grandioso -, e sugere que nós vamos ‘caçar’ Drogba. E continua. Já é um exagero e é desapontante.”
A declarações de Mourinho na TV portuguesa, onde acusou Cristiano Ronaldo de mentir quando questionou a sua argumentação sobre o estatuto especial dos “red devils” nas grandes penalidades, lançaram Ferguson na guerra de palavras.
O treinador do Manchester United sublinhou: “Toda a gente tem uma opinião. Ronaldo, Carlos Queiroz... mas isso não significa que sejam mentirosos.”
Com apenas quatro encontros para jogar na Liga - incluíndo um embate entre os dois clubes, em Stamford Bridge, a 9 de Maio - Ferguson acredita que os comentários de Mourinho fazem parte de uma estratégia para sabotar a campanha do United e para colocar pressão nos árbitros.
Ferguson salientou que a sua equipa viu serem-lhe marcados três penáltis em casa, enquanto o Chelsea não teve nenhum: “O Alan Wiley, que marcou um pénalti contra nós no jogo com o Bolton, é o árbitro de amanhã [United contra o Everton]. Que pressão é que tudo isto coloca sobre ele?”
“Se nós tivermos um penálti assinalado contra nos quatro jogos que faltam, ele ganha. Mourinho ganha esta guerra e eu acho que isso é mau. Não acho que ele esteja sob tensão, acho que é tudo calculado”, reforça Ferguson.
O tempo de descanso entre os jogos também tem sido motivo de discussão entre os dois treinadores, com Ferguson a criticar o facto do Chelsea ter podido enfrentar o Tottenham menos de 48 horas depois dos "spurs" terem jogado para a Taça UEFA.
Ferguson deu como exemplo a resposta negativa da Liga ao pedido de adiamento para o jogo com os vizinhos do City, feito porque o encontro terá lugar no sábado seguinte à viagem do United a Milão, para a Champions, para falar de “fair-play”:
“Isto é justo? Achamos que não, mas não vamos lançar a suspeita de que o Chelsea tem um arranjinho com a Liga. Temos de aceitar e dar o nosso melhor. Da nossa parte não haverá queixas. Apresentámos o nosso caso, a Liga rejeitou e nós aceitámos.”
Benítez: "Não é preciso fazer estas coisas"
Também o espanhol Rafael Benítez, do Liverpool, aproveitou a ocasião para criticar o técnico português do Chelsea, que se insurgiu contra o facto de não ter sido assinalado um penálti de Arbeloa no jogo da Liga dos Campeões – as repetições mostram que a mão do defesa foi fora da área.
“Nós conhecemos Mourinho. Também tenho alguns amigos em Portugal e toda a gente o conhece. Penso que, às vezes, quando se tem uma grande equipa com alguns dos melhores jogadores do Mundo, não é preciso fazer estas coisas”, assinalou o manager dos "reds".
in "Record"
quinta-feira, 26 de abril de 2007
terça-feira, 24 de abril de 2007
segunda-feira, 23 de abril de 2007
Marítimo 0 Vs. SL Benfica 3
Finalmente o SL Benfica regressou às vitórias!
O único ponto negativo foi o pouco entusiasmo com que Miccoli comemora os seus 2 golos...
Cada vez mais o vejo de saída do SLB.
sexta-feira, 20 de abril de 2007
quinta-feira, 19 de abril de 2007
Messi, el pibe de oro!
Que diferenças encontram em relação a este golo???
Comparem com esse vídeo, que embora não tenha grande qualidade, leva a pensar que Maradona encarnou no corpo de Messi!!!
Isto sim, é futebol de grande nível!!
Visca el Barça i visca Catalunya!!!
Més que un club!!!
Més que un club!!!
quarta-feira, 18 de abril de 2007
terça-feira, 17 de abril de 2007
Lionel Messi - Impossible Is Nothing
"Mi nombre es Lionel Messi y esta es mi historia:
Cuando tenía 11 años, me ocurrió un problemas de hormonas y crecimiento.
Yo creo que al ser mas chico que los demás era mas ágil, y eso me ayudaba para jugar al fútbol
Aprendí a jugar siempre al fútbol por abajo y siempre con la balona en el piso por que era como mas cómodo me sentía.
Ahí es cuando te das cuenta de que las cosas malas pueden resultar bastante buenas."
Impossible Is Nothing
segunda-feira, 16 de abril de 2007
sexta-feira, 13 de abril de 2007
Só uma perguntinha #2
Também controlam o número de produtos que os clientes à vossa frente nas caixas "até 15 unidades" trazem no cesto?
Da Weasel- Dialetos de ternura (remix Buraka Som Sistema)
Não é bem um vídeoclip, pois não tem imagem, mas curti mesmo este som!!
Não gosto de muito de Buraka Som Sistema, mas a participação deles neste som ficou bem fixe!!
Ai não!!!
quarta-feira, 11 de abril de 2007
segunda-feira, 9 de abril de 2007
Nada de milagres!!!
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu sou funcionário público e estou de baixa!!!
9 maneiras de enlouquecer um operador de telemarkting
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?", responda: "Estou tão feliz por me estar a perguntar isso! Hoje em dia, ninguém se preocupa comigo e preciso tanto de conversar com alguém... A minha artrite está a matar-me e meu cão faleceu ontem. O pior, é o meu médico que me disse..................."
2) Peça para o operador aguardar um momento, dizendo que vai buscar uma caneta e um bloco de papel e diga à pessoa para falar MUITO devagar porque estará a escrever tudo o que o operador disser.
3) Quando a pessoa disser "Bom dia, o meu nome é Fulano/a da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome, o apelido e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte a morada, faça-o soletrar o nome da rua, a localidade, etc. E faça-o repetir novamente. Faça pausas longas como se estivesse a escrever tudo num papel. Continue a fazer perguntas durante o tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou a Júlia"), dê um grito: "Júlia?! Olá, querida! És mesmo a Júlia?! Há tanto tempo que não tenho notícias tuas! Como é que correu a faculdade? Não te lembras de mim!!!???"
5) Se uma empresa de telefones ligar para lhe oferecer descontos nas chamadas interurbanas, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Quer ser meu amigo? Eu poderia ligar-lhe... Qual é o seu número de telefone??"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, que você acabou de ficar desempregado e está com imensas dívidas para pagar, o seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras no supermercado.
7) Ou, então, diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detidos e que precisa pedir à assistente social a autorização dela. Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá o seu número de cartão de crédito à sua esposa/marido.
8) Assim que a pessoa disser o nome dela, diga logo: "Não adianta, (utilize o nome de alguém), eu já te reconheci a voz! Essa brincadeira até é gira, mas agora já não tem piada. E como está o tio Moisés?". Não importa o que a pessoa disser, repita: "Pára com isso, (nome), não percebeste que eu já te reconheci?"
Se nenhuma das técnicas anteriores adiantar, tente:
9) Dizer à pessoa que está muito ocupado no momento, mas que lhe dê o seu número de casa que lhe ligará mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer dar-lhe o número. Responda então: "Eu imagino que não queira ser importunado na sua casa... Eu também não..."
quinta-feira, 5 de abril de 2007
Só uma perguntinha #1
Em caso de ameaça de bomba no Jardim Zoológico, para onde são evacuados os animais?
quarta-feira, 4 de abril de 2007
O urso é que curte!!
Discoteca Via Rápida, 8 da manhã, após a 7ª Vodka Redbull e uns quantos shots....
terça-feira, 3 de abril de 2007
O que a roupa esconde
Clica na imagem, e passa com o rato por cima dos bonecos para veres o que a roupa esconde!!
segunda-feira, 2 de abril de 2007
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