Ah pois!
“Quem é que não gostaria de jogar no melhor clube português? Gosto do Sporting, sou do Sporting mas claro que quero vestir a camisola do maior clube do Mundo, o que tem mais sócios” Fábio Coentrão, in Record
sábado, 31 de março de 2007
sexta-feira, 30 de março de 2007
Há um ano foi assim...
E este ano NÃO pode ser diferente!! É matar ou morrer, mas EM CASA MANDO EU!!!!
ESMAGA BENFICA!!!
quinta-feira, 29 de março de 2007
A mula
Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro."
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la !"
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou e dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Então, que e que aconteceu a mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa .... Devolvi-lhe os 2,00 Euros...
quarta-feira, 28 de março de 2007
Loucura!!
Os meus miaus estão na net!!! :D
Na verdade, só 2 é que são meus... o Jadyce (na foto) e a G3, a maquina de guerra!!
Lindos!!!
Resumo (pouco) alargado Portugal 4 Vs. Bélgica 0
0’ – Moutinho acalma Ricardo, assegura que os assobios em Alvalade são mesmo para o hino belga. Reminiscências de lagarto.
1’ – Quaresma finta meia equipa belga.
3’ – Ronaldo finta a outra metade da equipa belga.
7’ – Quaresma remata.
9’ – Ronaldo remata.
14’ – Quaresma remata de trivela para grande defesa do “fala-barato”.
20’ – Ronaldo faz uma pedalada e remata para grande defesa do “fala-barato”.
27’ – Quaresma finta a metade da equipa belga que ainda não tinha humilhado.
36’- Ronaldo vira-se para o banco e reclama com Scolari.
39’ – João Moutinho faz andar o carrossel, os belgas já estão tontos.
41’ – Ronaldo, zangado, continua a reclamar com o banco português.
42’ – Scolari "enche o saco" e explica pela milésima vez a Cristiano que não vai nada atirar outra bola para o relvado, Ronaldo tem mesmo que partilhar aquela com Quaresma.
44’ – Ronaldo sofre falta para grande penalidade. Nuno Gomes penteia-se, pensa que, finalmente, vai tocar na bola. Azar, o penalty não é assinalado. Ronaldo tenta explicar ao árbitro o que se sucedeu, mas da maneira que fala inglês o árbitro só tinha uma solução, a amostragem do cartão amarelo.
45’ – Fim da primeira parte. Os jogadores recolhem aos balneários. Passado 5 minutos alguém da Federação Portuguesa de Futebol volta ao campo, deram pela falta de João Moutinho que ainda corria de um lado para o outro do campo, tentam explicar-lhe que pode parar uns minutos para descansar. João Moutinho recusa e mantém-se em campo.
46’ – Início da 2ª parte. O árbitro apita e pára o jogo. Manda Cristiano chutar a bola para fora de campo, a que está em jogo é a que está nos pés de Quaresma.
46’ – Ronaldo amua.
49’ – Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas apercebem-se que ele, afinal, entrou a titular.
53´- Grita-se golo nas bancadas !! Ricardo, imediatamente começa a gritar com os seus companheiros da defesa dizendo que não pode fazer tudo sozinho e que a culpa não é dele. Jorge Andrade diz-lhe que o golo foi de Portugal e que estão a ganhar. Ricardo desculpa-se e diz que não sabia quem era o gajo de cabelo comprido que festejava, pensava que era um belga. Um a zero.
55’ – Quaresma tira um coelho da cartola e faz uma chapelada ao guarda-redes belga. Ronaldo, ainda amuado, corre e encosta a bola para a baliza. Grita : é meu, é meu! É golo de Portugal! Dois a zero.
58’ – O jogo pára para a equipa médica assistir um jogador belga, Scolari grita com Moutinho, diz-lhe que pode parar de correr, Moutinho recusa e faz uma recuperação de bola ao apanha-bolas.
65´- Os belgas falham uma oportunidade de golo, de baliza aberta. Algures na frente de ataque de Portugal ouve-se uma voz : “vêem, não sou só eu!”.
67’ – O treinador belga grita para dentro de campo : " Attention à la trivèle!!!". Os jogadores perguntam “Quoi?!”...
68’ – Goooooooooooooooooooooooooloooooooooooooooo de Quaresma. Três a zero.
69´- O árbitro apita 3 vezes e dá por encerrado o jogo. O público assobia, os belgas começam a sair acelerados em direcção ao balneário, as luzes do estádio apagam-se. A FPF queixa-se e pergunta o que se passa. O árbitro explica que depois do golo do cigano não suporta mais ver aquela humilhação, até ele - que é grego e viu a humilhação que passámos na final do Euro 2004 - diz que é desumano o que estão a fazer com os belgas.
70´- Scolari diz que se pode encontrar um compromisso. Promete deixar Hugo Almeida no banco, Nuno Gomes os 90’ e que mete F. Meira a trinco e Hugo Viana a número 10 para equilibrar o jogo.
71´- O árbitro diz que bastava deixar N. Gomes os 90’ mas, realmente, assim até os belgas tinham hipótese de marcar. O jogo recomeça.
73´ - Entretanto já tinha entrado Nani para o lugar de Quaresma. Os belgas perguntam-se que mal fizeram a Deus.
75’ – Golo !! Ronaldo faz o bailinho da madeira e diz ao “fala-barato” para ir buscá-la ao fundo das redes. Quatro a zero.
76’ – O árbitro avisa que se não pararem com isso o jogo acaba mesmo.
77’ – Scolari, assustado, mete Meira.
78’ – Só para ter a certeza, mete de seguida Hugo Viana.
81’ – Como resposta a Meira , os belgas metem Van Damme, pelo menos na pancada não perdem.
90’ – O jogo termina. Scolari pede a Petit para “ir buscar” Moutinho que continuava a correr atrás dos apanha-bolas.
terça-feira, 27 de março de 2007
Oportunidade de carreira
Jovem!!
Queres curtir um cabriolet?
Queres pisar traços contínuos sem seres incomodado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Junta-te a nós! Alista-te!
quinta-feira, 22 de março de 2007
Faz um desejo...
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já meio bêbado, gritou para a multidão:
- Malta, eu queria dizer uma coisa... É que a minha piscina é mágica!!!
O pessoal, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisto, o homem corre, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água transforma-se em cerveja, ele nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, aparvalhado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
- VINHO!!
E a água transforma-se em vinho.
Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!
E a água vira champagne!!
O espanhol, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Paco, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E o espanhol grita:
- MIERDAAAAAAAAA!!!
quarta-feira, 21 de março de 2007
terça-feira, 20 de março de 2007
segunda-feira, 19 de março de 2007
sexta-feira, 16 de março de 2007
Sorteio quartos- final UEFA Cup
AZ Vs. Bremen
Leverkusen Vs. Osasuna
Sevilla Vs. Tottenham
Espanyol Vs. SL Benfica
Leverkusen Vs. Osasuna
Sevilla Vs. Tottenham
Espanyol Vs. SL Benfica
Os jogos irão realizar-se no dia 5 e 12 de Abril.
quinta-feira, 15 de março de 2007
quarta-feira, 14 de março de 2007
terça-feira, 13 de março de 2007
See ya PS2
Agora, que falta pouco mais de 9 dias para "o fim" da PlayStation 2, vou dedicar um post que para mim foi, sem a mínima duvida, o melhor jogo que joguei nesta plataforma.
San Andreas a bombar!!
Hat trick de Messi
Esta época não esta a correr de feição ao Barça, isso é notório para todos!
Mas que tem um plantel recheado de talentos capazes de fazer esquecer qualquer resultado negativo, não há duvidas!!
Desta feita foi Léo, Léo Messi rachou por completo a defesa do Real.
Não vou criticar o Barça seja pelo que for, pois os 3 golos do Real Madrid foram conquistados com grande mérito, o que é certo é que o Barça jogou bastante tempo do encontro com menos um homem em campo, mas mesmo assim, Messi, o irrequieto, conseguiu marcar 3 golos!!
Palavras não chegam para descrever tamanho talento, deliciem-se com as imagens!!!
VISCA EL BARÇA!
Hi5 Porcas
Eu bem digo que encontro tudo na net... Dois bacanos, decidiram fazer um blog, dedicado às... porcas do Hi5!
Vejam o vídeo! Esta excelente!!!
segunda-feira, 12 de março de 2007
sexta-feira, 9 de março de 2007
quarta-feira, 7 de março de 2007
À molhada é mais fixe!
Mais dois vídeos da Irmandade da PSP.
O primeiro, sou eu a mandar um cocktail molotov
O segundo, é o MPK com um rocket launcher, lá bem do alto...
Há algo idêntico nestas duas explosões... Alguém consegue descobrir?? :p
Iggy Pop - Lust for Life - Trainspotting
Grande filme, grande som!!!
Who needs reason when you got heroine?!?
Bugs #1
Qualquer jogo tem, e não são poucos!! Por serem tantos, lembrei-me de começar a tirar umas fotos para depois criar uma "rubrica", aqui no blog, dedicada aos bugs!
Para começar, vou postar 2 bugs do GTA Vice City Stories.
Desde já peço desculpa pela qualidade das fotos, mas com telemóvel não é nada fácil...
O primeiro, depois de um salto... uma má aterragem!
Outro bug, na pista de motocross* da 1ª cidade:
* Motocross e não só!! :p
terça-feira, 6 de março de 2007
Destruction Derby, no Malibu!
Para quem conhece o GTA Vice City, não será difícil perceber onde estamos.
Decidimos fazer um concurso tipo destruction derby em cima do Malibu. As regras são básicas: quem se aguentar mais tempo com o carro em cima da arena, ganha!
Eis as classificações!
4º lugar, "carro" Verde, MPK ao volante;
3º lugar, "carro" azul, Visko;
2º lugar para mim com o "carro" vermelho;
1º Pinoca! O "carro" amarelo foi o que se aguentou mais tempo em cima do Malibu!
segunda-feira, 5 de março de 2007
sexta-feira, 2 de março de 2007
Jogo do momento #2
O último lançamento da Codemasters da saga ToCA, agora mudou de nome: DTM Race Driver 3 Challenge!
Tem praticamente a mesma jogabilidade do ToCA Race Driver 2 mas tem mais carros e pistas.
O modo World Challenge está muito mais viciante!
Constituído por 5 modos de dificuldade (Novice; Easy; Normal; Hard; Master) com vários tipos de provas desde conduzir sem falhas passando no meio de cones ou uma linha, medias de velocidade, evitar danificar o carro, recuperações quase impossíveis, campeonatos, etc..
Se conseguirem fazer tudo em ouro... há um Bonus ;)
Muito bom jogo, como se esperava!
quinta-feira, 1 de março de 2007
Plano para salvar Portugal da crise
Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João Jardim.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João Jardim.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João Jardim). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João Jardim e os Etarras.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João Jardim. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João Jardim, que entretanto assume o poder.
O País Basco pede para se tornar território português.
A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João Jardim).
Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O Alberto João Jardim emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João Jardim para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João Jardim), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João Jardim enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido por todos.
Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João Jardim (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
O Frango
Um frango atravessou a rua, porquê?
Professora primária:
Porque o frango chegar ao outro lado da rua
Criança:
Porque sim
Platão:
Porque queria alcançar o bem
Aristóteles:
Porque é a natureza do frango atravessar a rua
Descartes:
O frango pensou antes de atravessar a rua, logo existe
Rousseau:
O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a
atravessar a rua
Freud:
A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de
insegurança sexual
Darwin:
Ao longo dos tempo os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de
modo que actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade
de cruzar a rua
Einstein:
Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direccão ao frango
depende do ponto de vista. Tudo é relativo
Martin Luther King:
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a
rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou!
George W. Bush:
Sabemos que o frango atravessou a rua para dispor do seu arsenal de armas de
destruição massiva. por isso tivemos de eliminar o frango.
CAVACO SILVA:
Por que é que atravessou a rua, não é importante. O que o País precisa de
saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjunctura favorável. Não
colocarei entraves para o frango atravessar a rua.
JOSÉ SÓCRATES:
O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for
reeleito vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não
terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificação
e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para
atravessar a rua.
MÁRIO SOARES:
Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou
atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu
atravesse outra vez a rua!!!
MANUEL ALEGRE:
O frango é livre, é lindo, uma coisa assim ... com penas! Ele atravessou,
atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada
lhe diz!
JERÓNIMO DE SOUSA:
A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem
dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de
atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!
VALENTIM LOUREIRO:
Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua.
É mentira ...!!!
É tudo mentira!!
LUÍS FILIPE VIEIRA:
Atravessou! Claro que atravessou, hum. Atravessou e todo o mundo sabia que
ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada, hum.
Eu vi-o atravessar, hum!
JOSÉ VEIGA:
Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua!
Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis!
Quem me diz a mim que ele não queria atravessar?
Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu
nem o conhecia, só estava lá como amigo dele!
CAROLINA SALGADO:
Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua!
Ele queria fruta e chocolatinhos!
PINTO DA COSTA:
Eu penso de que o frango queria atravessar a rua para se juntar ao Bobby e
ao Tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi inconveniente, não fui
eu que o convidei!!!
OCTÁVIO MACHADO:
O frango é o Big Laden!!!
Só atravessou a rua para me armadilhar. Vocês sabem do que estou a falar!!!
E mais não digo, porque senão muitos frangos vão perder a cabeça!!!
JESUALDO FERREIRA:
Estou muito feliz! O frango atravessou a rua porque quis demonstrar que quer
ser campeão! Provou que é um dos melhores frangos dos últimos tempos!
PAULO BENTO:
O frango atravessou a rua com tranquilidade ... Era isso que esperávamos e
foi isso que aconteceu, com tranquilidade. O frango ainda é muito jovem, e
estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!
FERNANDO SANTOS:
O frango estava bem e de repente, parece que está mal! Não se percebe!
Quando parecia que era capaz de atravessar a rua, encolheu-se, a rua cresceu
para ele e não foi capaz. Vamos conversar e resolver, ainda há muitas ruas
para atravessar!
LUÍS FILIPE SCOLARI:
O frango é brasileiro! Mas cruzou a rua, está naturalizado, portanto, é
português. Eu vou convocar qualquer português, mesmo que seja brasileiro,
angolano ou chinês. Lá na Conchinchina não tem português jogando? Então? Eu
vou botar as penas do frango p'ra jogar. Botem vocês também, nas janelas e
toda a gente vai se sentir frango também!!!
JOSÉ MOURINHO:
Cruzou a rua porque é um verdadeiro special one, como eu. De resto, não o
conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica na abordagem da rua
foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu sabia que ele não ia
falhar, como de facto não falhámos.
MÁRIO JARDEL:
Atravessou a rua com o meu chute, graças a Deus, né? Apareceu na minha
frente, chutei e deu gol!!!
RICARDO:
Eu não tive culpa! Acham que eu tive culpa? Eu não vi o frango partir, como
é que o podia apanhar? Só quem não percebe disto é que pode dizer que a
culpa foi minha.
SPORTINGUSTA:
Atravessou a rua porque é nobre, é um ser superior, da raça dos leões. Não
tem culpa que o sistema não o deixe cruzar a rua mais vezes!!!
PORTISTA:
Atrabessou a rua porque é um campeon, carago!!!
Parecia o Celtic, o Manchester, o Mónaco, o Benfica e o Sporting, todos
juntos, a enfardarem, à conta do galináceo. Forca-se!!!
Ah frango do carago!
BENFIQUISTA:
Parecia a Glória a voar de um lado ao outro da rua! Caíu porque pensou que
tinha mesmo asas ... de voar. A culpa foi do Pinto da Costa, não sei porquê,
mas ele é que é o culpado.
Capitão JAMES T. KIRK:
Para ir mais além ... para lá das estrelas, onde nenhum frango jamais sonhou
ir...
ZÉZÉ CAMARINHA:
Porque foi ao engate!
É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se
sabe, não perdoou!
FEMINISTAS:
Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, para tentar provar
que ela jamais terá habilidade suficiente para cruzar a rua.
JOSÉ EDUARDO MONIZ:
É uma notícia bárbara ...
Um acontecimento inacreditável ...
Ponham no ar ...
Ponham no ar as imagens do frango a atravessar a rua!!!
LILI CANEÇAS:
Porque queria juntar-se aos outros mamíferos.
ZÉ TROLHA:
Porque do outro lado da rua estava uma Sagres fresquinha!
DROGADO:
O frango fez uma viagem, man...
Escola Primária - As avós
Uma avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as folhas bonitas e as lagartas.
Nunca dizem: despacha-te. Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem atar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo, ou uma fatia maior.
Uma avó de verdade nunca bate numa criança; zanga-se, mas a rir.
As avós usam óculos e ás vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos lêem histórias nunca saltam bocados e não se importam de contar a mesma história várias vezes. As avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma avó, sobretudo se não tiver televisão.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
