J. Mourinho Vs. J. Pacheco - O neuronio

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Parabens Benfica!!!

O meu Benfica completa hoje 103 anos de existência. É mais de um século de uma história marcada por grandes conquistas, muitas glórias e inigualáveis emoções. Tenho a honra de fazer parte desta incomparável instituição que, ao longo dos tempos, levantou, e continuará a levantar, bem alto, o nome do nosso pequeno Portugal. Porque o Benfica é maior que o Mundo! Ou porque o Mundo é pequeno demais para o Benfica!

Benfica, desde sempre, PARA SEMPRE!!!

Fifa Top 10 Blasters

A loira e a freira

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Afonso.
- Vai à merda, mais os teus rebuçados de mentol!!!

Quer jogar basket??

Magnífica invenção!

Porquê??

No mesmo dia recebo duas “noticias” sobre a minha tão ansiada PlayStation 3..

Primeiro, foram os bacanos da Games, do fórum de Coimbra, que me ligaram a explicarem que estão a ligar a todos os que fizeram a reserva da consola, para quem realmente quer assegurar que tem uma no dia 23, tem que ir à loja pagar 50€. No big deal, passo lá no proximo fim-de-semana!!
Depois, recebo a seguinte mensagem do meu cunhado: “Estou revoltado. A PS3 para nós, alem de ser mais cara não trás o chip para os jogos antigos da PS e PS2 funcionarem. Já não a compro tão cedo.”

De facto é verdade. Andei a pesquisar na net e confirmo… a PS3 europeia, ao contrario do versão japonesa e americana, só “consegue” ler 20% dos jogos antigos. (98% no caso das outras versões.)
É mesmo revoltante… A PlayStation 3 para os europeus, chega mais tarde, mais cara, e menos “potente”…

Ser tuga...

Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.

Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.

Viver em casa dos pais até aos 30.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Deixar a telenovela a gravar.

Organizar jogos de futebol de solteiros e casados.

Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Comer Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.

Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.

Ir para o Algarve em Agosto.

Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.

Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladies night à quinta.

Ter tido a última grande vitória militar em 1385.

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de
todas as listas.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Passar o domingo no 'shopping'.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.

Gravar os "donos da bola".

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.

Já ter "ido à bruxa".

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.

Lavar o carro na fonte ao domingo.

Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.

O banho - Versão feminina e masculina

The Hole - video powered by Metacafe

Parecem pipocas!!!

Lesão de John Terry

UEFA Cup - Dínamo Bucareste 1 Vs. SL Benfica 2

Benfica passa aos oitavos-de final, próximo adversário, PSG.

ESMAGA GLORIOSO!!!!

Deixo aqui um bónus, Simão Sabrosa mais do que feliz, ajeita o casaco ao repórter da TVI na flash interview.

LOL

O mocho é q sabe!!

Uma zebra nova pergunta á mãe:

- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva, e deve saber.
A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Rei Leão, sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Não sei, vai ter com o mocho, que ele é sábio e deve saber.
E a zebra lá vai ter com o mocho. Chega ao pé do mocho e pergunta:
- Mocho, a minha mãe não sabe, o leão também não... Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
Responde o mocho, com toda a sua sabedoria:
- Claro que tu és uma zebra branca com listas pretas.
- Então porquê, mocho?
- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias: "Esmocho escamarada, mim ser uns zebra esbranca cons lista esprêta ou uns zebra esprêta cons lista bránca?"

Ai votaram "SIM"?

Algures no Céu. Sábado, 10 de Fevereiro


SÃO PEDRO: Deus, os portugueses andam com a mania que são modernos e amanhã querem legalizar o aborto!
DEUS: Tens a certeza?! Eu falei com a Alexandra a semana passada e ela não me contou nada.
SÃO PEDRO: Tenho, Chefe. O que fazemos?
DEUS: Portugueses, hein? Hum... dá-lhes uma chuvada, que aquilo é uma cambada de lesmas.
SÃO PEDRO: E acha que chega?!
DEUS: Se não chegar, mete o Varzim a ganhar ao Benfica, que é para eles terem vergonha de sair à rua.
SÃO PEDRO: Boa, Chefe! Você é Genial!

Algures no Céu. Domingo, 11 de Fevereiro à noite


SÃO PEDRO: Chefe...
DEUS: Sim...
SÃO PEDRO: Não chegou. Pus o Benfica a perder com um auto-golo ridículo, e mandei cair uma chuvada matinal.
DEUS: E...
SÃO PEDRO: Despenalizaram.
DEUS: O quê?!
SÃO PEDRO: Foi. Ainda deu para não ser vinculativo, mas...
DEUS: Terramoto!
SÃO PEDRO: ?!
DEUS: Terramoto! Amanhã levam com um terramoto que é para saberem quem manda!
SÃO PEDRO: Boa, chefe! E onde é que ponho o epicentro?
DEUS: Onde é que o "Sim" teve maior margem?
SÃO PEDRO: No Sul, chefe, no Sul.
DEUS: Seja.

Mulheres ao volante...

Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadezada pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais decontemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
Só podem ser Portugueses!!!

Operação STOP

Nacional 0 Vs. SL Benfica 2

Redacção

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O mar está flat??

Isso resolve-se...

Freakin Brothers

YMCA

Assim se escreve "Benfica"!!

Bonita faixa que os adeptos Benfiquistas levaram como alusão ao dia dos namorados.

UEFA Cup - Benfica 1 Vs. Dínamo Bucareste 0

No jogo de ontem à noite, a contar a 1ª mão para os 16 avos-de-final da Taça UEFA, ganhamos em casa por 1-0, com um golo de Miccoli ao minuto 88.
Apesar de não ter visto o jogo, esperava mais do Benfica, que foi bastante apagado, agora temos que ganhar na Roménia, para confirmar a nossa superioridade, no entanto, o "objectivo" foi cumprido, marcar e não sofrer.

Podem ver aqui o resumo do jogo:

FORÇA BENFICA!!!

BMW - M5 ou M6??

Maxmen TV - Tirem-me daqui...

Pasteis de nata - Lisboa a arder!!!

Quem quer ser milionário??

Mas o que é isto??

Puto maluco!

Álem de ter a dita cuja dentro da taça, ainda tem o descaramento de estar a fazer um pirete!!

Rapidinhas #2

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- . Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita
para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA

Um electricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

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Gato Fedorento - Street Racing

Ai o meu cortinado!!!

No canto inferior direito, Dunga (seleccionador do Brasil) no jogo Portugal Vs. Brasil

Playstation 3 - Menu

Fica aqui mais um cheirinho, do que irá ser a Playstation 3. Um menu com algumas semelhanças à PSP, mas muito mais completo!!

Benfica é o 20º clube mais rico do Mundo

Os 20 clubes mais ricos do Mundo

1.º Real Madrid, 292,2 milhões de euros
2.º Barcelona, 259,1
3.º Juventus, 251,2
4.º Manchester United, 242,6
5.º AC Milan, 238,7
6.º Chelsea, 221,0
7.º Inter Milão, 206,6
8.º Bayern Munique, 204,7
9.º Arsenal, 192,4
10.º Liverpool, 176,0
11.º Lyon, 127,7
12.º Roma, 127,0
13.º Newcastle, 124,3
14.º Schalke 04, 122,9
15.º Tottenham, 107,2
16.º Hamburgo, 101,8
17.º Manchester City, 89,4
18.º Glasgow Rangers, 88,5
19.º West Ham, 86,9
20.º Benfica, 85,1

Em 2005/2006, o rendimento do Benfica aumentou 34 por cento para atingir os 85,1 milhões de euros, e, deste modo, é o primeiro clube português a figurar na Money League. O clube junta-se ao Rangers como únicos representantes, este ano, fora dos Grandes Cinco países, e significa uma grande proeza para o clube!

É por estas e por outras, que o SL Benfica é o MELHOR CLUBE DO MUNDO!!!

Um abraço de 6000 anos

Provavelmente a mais antiga história de amor.

Foi descoberto um casal do neolítico enterrado à cerca de 5000-6000 anos a poucos quilómetros da cidade de Verona, a cidade que serviu de cenário a Romeu e Julieta.

Insólitos #2

Dia dos Namorados

Como o Dia dos Namorados está a chegar, deixo aqui uma sugestão para os homens que ainda não sabem o que oferecer às suas namoradas...

SEXY!!!

Metallica - Last Caress & Green Hell

Nada melhor para começar o dia, do que um grande som! Neste caso dois! Metallica a fazerem duas covers dos The Misfits.

Gato Fedorento - Presidente da C.M. de V.N. da Rabona

Culpas e Responsabilidades

Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:
- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro...
- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.
- O senhor é engenheiro?
- Exactamente! Como é que sabe?
- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo aqui perdido.
- Então o senhor deve ser um chefe, certo? - responde o engenheiro
- Na realidade sou mesmo. Mas... como percebeu?
- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo... a culpa acaba por ser minha!

Passagem de ano..

Ficam aqui algumas fotos da minha passagem de ano, em casa do Igor. Potente!! =)



Eh eh eh! O Pisco nessa noite teve um presente!!

Sexo em grupo, em Beja

Portugal 2 Vs. Brasil 0

Manuel Fernandes

SOU DO BENFICA E ISSO ME ENVAIDECE!!

Life's too short...

Rotunda mágica!

Imagina que estás a conduzir calmamente em Inglaterra...e que já tens os nervos à flor da pele com as preocupações de ter de conduzir pela esquerda...

E agora imagina que, de repente, te aparece um sinal destes pela frente!!!

Perguntas: -Mas que merda é esta???
Alguns metros mais à frente...depara-se com este bonito cenário...e num abrir e fechar de olhos estás no meio desta barafunda...

Socorro!!! O que é que eu faço?!?
Tirem-me daqui!!!!!
Em Inglaterra existem quatro rotundas mágicas como esta...
Para complicar as coisas, no centro destas rotundas, o sentido do trânsito é o oposto do que é comum no resto da Inglaterra....!!!

Não admira que Deus tenha colocado os Ingleses numa Ilha só para eles.....

Qual era a ideia???